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2007/9/26 記憶裏無路可退的 遊 樂 場 .. 。.|█|▌||我们殺死心中的世界，塗改生命，
抹掉記憶，復製程序，變得面目糢糊。 時間扭曲成深海髮亮的帶魚。 狹長的，柔軟的， 穿梭過生命的曠野。 要過去多少年，多少個蒼白寂廖的春夏冬天， 我們才能遇見另一個自己？ 白光刷刷的粉刷着頭頂的藍天。 一切都消失了辨認。 N的世界，其實就是虛妄的寓言。 從此，妳可以不再相信我。 在图书馆的书架上无意中看到周嘉宁几年前的《夏天在倒塌》， 随手拿起翻翻， 竟然那么轻易的就翻开那一年的回忆。 关于人声鼎沸的地铁站， 关于歌舞升平的嘉年华。 关于不会停止的摩天轮， 关于游乐场里回旋木马和橙汁。 现在想起来，我之所以总是会有这些挥之不去的想念， 大約是因为那年的国庆的假期太短了， 短得我现在再想起来，已经变得不再真实。 比起千疮百孔，一无所知才更加不幸。 那些唯妙唯肖的，沁人心脾的歌声， 忽然间全部都静止了，静止在这个日日喧嚣，美丽却充满遗憾的世界了。 Close my eyes and feel your mind Time has passed I walk like a shabow Neven knew What I am going through You touch my heart and take my breath away 24号晚上哲学嘉发来信息若有感悟的说， 如果能去希腊，高三的学业算什么，生命又算什么。 越来越欣赏他。如果能换来我心里满意的世界。 我现在居住城市和读书的城市都有一大堆相濡以沫的朋友， 可是只要有机会，我一定会狠狠的离开， 因为噩梦，始终是噩梦。 生命算什么，失去一切又算什么？  2007/9/19 没有谜底。██████████ 音樂停下來,袮將離場,
█████████████████████ 我也隻能這樣。 ███████████████████████████████
2007/9/7 、写给潜意识的另一个我.... |█|▌|| ▌.。潜意识的另一个我: 如果我说我忽然觉得全世界都跟我说再见了. 你相不相信.? 如果这么多年你都在劝我还是没用.我还是很想离开.你会不会怪我.? 我常常想,要么失去记忆,要么就回到过去. 你一样也没有满足我. 你不是很了解我吗?你不是世界上最懂我的那个人吗? 谢谢你放<memory>给我听. midnight not a sound from the pavement has the moon lost her memory she is smiling alone in the lamp light the withered leaves collect at my feet and the wind begings to moan memory all alone in the moonlight i can smile at the old days i was beautiful then i remember the time i knew what happiness was let the memory live again every street lamp seems to beat a fatalistic warning someone mutters and a street lamp gutters and soon it will be morning day light i must wait for the sunrise i must think of a new life and i musn't give in when the dawn comes ,tonight will be a memory too and a new day will begin . But,How long to begin? 有时候我在想,我这样子给你写信下去,自己会不会疯掉? 二重身,或者人格分裂. 可是除了你,我还能写给谁? 写给爸爸妈妈,? 不行,他们有自己的生活,他们要工作,我要体谅他们. 写给朋友们? 不行,这么多年我一直苦心保持嘻嘻哈哈积极向上乐观开朗成熟稳重的形象,怎么能这个时候毁于一旦.? 写给某人? 不行,某人工作忙成那个样子,他没有理由背负我的悲伤,. 也许你会懂,也许不是现在,也许是某天. 可是我不想再等某天,不想再20粒安眠药后安然无恙的醒来,不想连割腕都割不中动脉. 那我能干什么呢? 看书吧,忽然好象不认识字. 看电视,眼睛生疼得夹不进光线, 出去跑步,太晚了,我怕黑, 甚至连发呆睡觉,我都做不到.. 你看,我就是这么优柔寡断,这么懦弱,这么没用. 对不起,对不起, 对不起, 你是另一个我,那我想要的,不想要的,也都和你一样吧? 可是我总想着你没满足我,我也没满足你,对吧. 对不起,对不起. 我很喜欢彩色的帖子,我乐此不疲关于编辑UBB. 可是今天写信给你, 我没有力气去弄得五颜六色了。 你这么明白我,你会原谅我,你会不跟我计较. 是吧.? 你知道我黑白的眼睛也只能看见黑白的世界对吧. 那些颜色都失去意义了,你知道吗? 你看,我就是这么个爱找理由的人, 爱推脱责任的人, 他不是说,我是个爱狡辩的人,总是精力充沛的去与他争执吗? 她不也总是说我不懂事, 她今天摔门走掉的时候,你有没有注意她的表情? 反正我是没有,因为我在专心的哭, 思想精力全部集中在难过这一块了, 你看,我就是喜欢把难题丢给你, 自己只做容易做的. 这是我的第多少个帖子? 今天也不是我们生日, 可是我却边哭边写信给你, 眼泪这种东西不是庆祝的时候才会出现的吗? 你看,我什么都不知道还做些没有意义的事. 这么多年,我这么多缺点,你有没有恨过我? 像他发脾气或者她不高兴的时候那样子? 我把这个信的前面打进我的日记帖里了, 你问我为什么? 你看我多了解你,我知道你要问我的. 因为我要让我们都记得我在这个时候我是不开心的. 我最你的是什么你知道吗? 是你让我变成记性这么不好的人,变成弹力人, 我一不开心，,你就提醒我微笑一点,再微笑一点, 我一要难过了,你就告诉我眼神要单纯一点,再单纯一点. 我都做到了,可是你做到真正让我开心的那个人了吗? 你没有,你没有,,, 你没有... 你会怪我深更半夜像个疯子似的絮絮叨叨对吧? 我就是要让你怪我, 我就是不让你睡觉, 你最好是诅咒我,让我失去诅咒你的能力. 要不然,我会一直难过下去. 我会一直怪你. 我不写了,我没力气了, 不过说真的, 这么多年了,你听我说过那么多悲哀的话, 最绝望的是哪句? 是不是那句,我真的不想要再活下去? 恩,你跟我说过,我不要再活下去 比我要活下去,要悲哀得多... 是吧?是吧.。 那,再见吧.这个日记是写给你的,我不落款,你也知道我是谁. |
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