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30/07/2008 请允许我给你这一句简单的温暖生命中有那么多奇迹，我们算不算是一个呢。
20多年的历练遇见20多年里难以违背的人，却始终只有那么多能够在我心里的某个位置呆呆的呆着。 一成不变一如既往。
季节更迭，聚散离合。我们却一直保持着前所未有的坚定与坚持。 相信对方相信自己，相信那些爱和感动。 所以我总是很难跟别人说谁谁谁是我最好的朋友，因为我始终觉得最好和最后都是会被超越的形容词。 而我想我们是被地心引力包围的那对，连永远这样温暖的词语都不够来形容。 那么，黄砺闻是我的什么呢。是我想到就会微笑生命中淡且执着的一道光线。 从最初的最初直到末尾的末尾。 病房里的空气一定是压抑极了吧。 我们隔得这么远我不可以买黄桃罐头给你吃，不可以唱着走调的歌曲给你听， 不可以说能逗得你前仰后合的笑话给你听，不可以问你我今天形象如何。
好多的不可以。 但是我也有好多的可以。 我可以打电话给你谈笑风声，我可以发短信跟你大策特策，我可以在夜阑人静看我们以前写的信写的日记， 我可以在难过的时候幻想你在身边陪我，我可以想着我们的以后傻傻地就笑出声来。
最后我还可以用这样子温沁悦目的方式祝你早日康复。 一起拥抱明天。没有什么比活下去更重要了。 还记不记得你在高三用卡通纸一笔一划写的《不要变》。 它就真的被我放在钱包里，没有变也不准备变。
其实即便你不说我亦会在与你相隔这么远的地方用这样微弱的方式祝你生日快乐。好多的快乐。 SO 生日快乐，永远开心。 22/07/2008 呆呆的呆着.呆呆的呆着.呆呆的呆着我常常对生命中难以遏止的悲喜有特殊的情感基数。
跟朋友嘻嘻哈哈便会满足得不记得有任何疲倦不堪的事情，当你施舍一丁点儿温暖就会好了伤疤忘了疼的重新拾获对你的喜爱。 当一些悲伤排山倒海没有预兆的席卷而来我还是可以这般倔强的微笑当它们不痛不痒哪怕早已对幸福心有余悸。 当我用力地把所有沉重的回忆不遗余力的塞进脑海里不可逆转的角落。
当我花光所有的勇气迎着鄙薄的目光弯腰去捡起早已被人踩踏粉碎自己心爱的东西。 当我不听劝阻执迷不悟地红灯右转。 这个炎凉世界就是这样。
安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。 如人饮水。 哥林多后书中说： 所以，我们不丧胆。 外体虽然毁坏，内心却一天新似一天。 我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比永远的荣耀。 原来我们不是顾念所见的，乃是顾念所不见的；因为所见的是暂时的，所不见的是永远。 13/07/2008 。离我最遥远的附近。也许有天我会把自己治好，再一次想起来应该要怎么笑。
心里因为这些烦琐的原因忐忑不安。
窗前是静谧沉重的深夜。这让我感到不安。
搬进新家有很合适的朋友合租，成天嘻嘻哈哈笑声不断。 越是这样就越是残忍。 在晚上会无端的睡不着，连续三日不到6点便睡意全无晚上亦是丁点儿响动便会惊醒。 有一直逃开的东西，有难以形容的悲哀，有无法表达的无助，
有那么多我不能原谅的遗憾在巨大的巢穴中掩埋得越来越透彻直至根深蒂固。 天天在一起时你看不见我的忧伤更何况是现在。 还以为床头满溢而丰盛的照片墙会带给我安全感，可是它不能。 在这样的时候我总是轻而易举地想起那么多可悲的事情。
任何一件都能易如反掌地迫使我疲惫的眼框失控地潆润。 这样馥郁的空间里我仍是不敢关灯睡觉需要委托晚睡的朋友在我睡着之后代劳。
这样难以抵抗的坚忍将要持续多久，这样缺乏安全感的生活将要承担多久。 想着明天是我，不经意就想到难过。
倔强勇敢又如何。 而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口， 失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。
已经再也不能随心所欲地写字， 因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。
不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我。 怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。 09/07/2008 其实我一直都想对你说. [1]抱歉我还没亲口感谢你，给我力量不惧怕。 我已经多久不敢面对你笔直的目光。我知道任何谁都无法取代我在你心里的地位， 可是最终还是会有人分享你朝夕与共的欢乐。那个人不是我。 我没有办法陪你看《越狱》没有办法坐你的车自4桥看1桥没有办法陪你吃自助餐没有办法帮你洗干净衣服折得整整齐齐摆在金色的衣柜里。 那些琐碎的幸福像是遥远的琴弦声丝丝入扣却不是出自我的弹奏。 和你的对白总是惴惴不安苛求完美但乐此不疲。 你亦是孜孜不倦的回报我的任何要求甘之如饴。 你今天叙叙叨叨地说起我的众多小缺点小毛病以及大大咧咧的习惯并感叹连连，到最后才吞吞吐吐地说其实有多舍不得。 其实我又何尝不是。 生命中有那么难以替换的唯一，像是平铺直叙的言情片段顺理成章到无法更改。 所以我会这样亦步亦趋的按照你所希望的方式生活下去。 即使累得连解释的力气都没了也不会后悔。 其实我一直都想亲口对你说 你的爱就是奖励吧 生命里额外的长假 ----------------------------------- [2]不想把情绪放大那太复杂，因为爱不是表演吧。 最开始思恋尚浅，既无悲伤欢乐也无悔恨，一有风吹草动就会动摇。 等到真正察觉到自己繁衍多时的感情，早已陷入难以忍耐的重冲矛盾之中。 宛如卷入一个奇怪的旋涡，四面八方的潮水涌来没过头顶后，孤身伫立在了一个既无时间又无空间的地方。 在某个时刻会突如其来的做出连自己都无法承受的决定。 没有人懂得我的坚持是为了什么，甚至在有些时候我连自己都无法理解。 我与脑海里模糊的幻像交谈神欢，太多复杂的情绪都能够坦而言之。却无奈面对你时又有太多顾虑谈吐变得消极。 像极了我们难以揣摩的人生。 我笑意里那些泪水和我的歉意 到底可不可以稍稍去弥补 种种不如你期望的酸楚 如果我惊觉我爱你并不够 02/07/2008 從開始到現在。如果当日我坚持我听话。结局是否与现在差之千里。
如果他没有那么倔强。最后是不是跟现在大相径庭。 我无法解释自己在你面前为什么表露出糟糕的脾气。 这一年来我们联系越来越少你不爱发短信电话也是仓促。不是你急匆匆要出去就是我醉熏熏刚醒来。 但其实有关你的一切我都在留意都在关心。 也许你不会相信我对你纯到透明的感情里掺不进任何杂质。但事实必须承认这是事实。 每次你的QQ在线能够看见你还在开心的QQGAME我都会发自腠理的温暖。即使不和你说什么。 事实上我也不知道能和你说什么。 我还是那么喜欢看天空若有所思，还是那么喜欢忽然发呆沉默不语。你熟悉的习惯我每个都舍不得改。 可是会让你皱眉的缺点我也都没改，因为我怕有朝一日举手投足谈吐言止太过完美你会对我陌生。 前天你听说我回来了一大早就兴致勃勃跑来准备跟我说点儿什么我却疲惫得爱理不理肆意挥霍你的热情。 直到你佯装生气的说什么时候睡觉不可你要生气了。我却仍是置之不理。 无奈你这般偏爱我或是深爱。到午饭时间我姗姗来迟你也只是碎碎念啊念并无真正生气的意思。 可我就是这样得寸进尺的人。一边吃饭一边不耐烦的说你这个人怎么变得这样拖沓罗嗦聊天什么时候不能聊。 你也就降低语调不再说什么。在我看报纸的时候还是会递给我一杯麦斯威尔而我也就顺其自然的享受你的溺爱亦不知悔改。 刚刚翻以前的照片你在阳光下笑得那么自然没有瑕疵，我竟失神的去摸照片上你明媚的微笑。自己也禁不住嫣然。 忍不住打个电话给你。 电话那头你庸懒淡淡地说你好。我诧异快7点了你为什么还在睡觉。 你才发现睡得错过晚餐时间只是轻描淡写地说自己头疼却是迅速地问我吃饭了吗在干嘛。 其实我最近有忧心的事根本吃不下饭也只好骗你说这个点还不吃会饿成皮包骨。 殊不知你总是记得我爱偏头疼叮嘱我芬必得要少吃没办法就吃正天丸我却忽略了你也有头疼的旧疾。 是怎样的力量这么多年你过去仍是不记前嫌的纵容我给我太多安全感盖过你给的伤害。 时光心慈手软无论如何你还是在我身边。离我最遥远的附近。
没承诺续廷万万岁 要是合约一方食言就破碎 善男信女谁情义历劫不衰
若缘份易来又易去 结伴大概只因暂时被配对 在人际里谁才是被爱的根据
共谁玩共谁做伴侣 进步到某一点热情就会退 共同进退 唯独是父母这一对 命途上问谁是绝对 注定脉搏相通 十年又过去二十年过去 仍然是未变的一对
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