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2007/12/31 假的真理,真的演技。這是私人回應 。像是掉进了一个不停旋转的深渊， 这几天不停的打了字又删掉。 不知道该用什么方式表述自己近乎吸毒的沦陷。 蜡烛在浅风里燃烧， 火光摇曳。虽然小却是明媚。 可是有朝一日蜡矩成灰，还剩下些什么？ 当思绪始终凌乱无法被整理， 当灵魂总是游移不能被固定。 当我走了这么远才发现一些很在意的东西原来不在身边， 当我疲倦得不能自持，不能坚持到最后。 走在去三号楼的路上，冬日的艳阳失去了本该有的嘹亮， 被散发不出热的阳光压得不能自如喘息。 我是不是做错了， 我是不是失去了那些本能的判断力和肯定感。 谁得多谁得少我没有合适的答案。 WW在我的QQ空间里留了很长的一段话。 看着看着就忍不住热泪盈眶。 我忽然想起那年冬天被我大意弄丢的手套。 现在再记起来，竟然是那么温暖。 原来两个人不在乎距离远近，关键是开不开心。  我抱着信仰 忘记悲伤 踩踩钢线 吞剑再吃砒霜 就当我是野兔 亦要狮子拍掌 假的真理 真的演技 到处是马戏 谁也看不倦 狮子老虎 伴随大象跑圈 我拒绝跳远 会被责怪作乱 我锯成两半 还要跳火圈 2007/12/28 很想说///我現在才知道，他能够開開心心的在外面走，是因此他知道始終有個地方在等著他。 －－《春光乍泄》  忽然覺得越來越不懂得自己了。 我只關注一個人的BLOG， 所以這快我就看見了： 2007.12.28 16:18: 你拿什么来拯救我的失望? 我的太阳,你拿什么来拯救我的失望? 我猜到會這樣的，那個“哦，知道了。” 和接下來沒有再回復的信息。 讓我一直死氣沉沉的對任何事提不起興趣到現在。 我好難過，爲什麽我已經做了那麽多。我已經改變了那麽多。 有個人還是要三番五次的讓你誤會我。 幷且是我不知道得情況下 。 我一直覺得自己是個成熟冷靜做事有分寸有原則的人。 可是這個人讓我覺得自己就像個一無是處的傻B. 爲什麽她老是可以輕而易舉的讓你覺得她總在受委屈。 爲什麽她可以那麽强大到你永遠只相信她的一面之詞。 爲什麽我每次還不知道有什麽罪過就變成在審判的人。 音響裏李聖杰聲嘶力竭的再唱： 很想說你真的誤解了……很想說你真的忘記了……很想說你是否聽見了…… 我討厭解釋，我真的討厭解釋。 我做錯什麽了，我到底做錯什麽了。 那個人的自私那個人的自我那個人的不懂事， 束縛了我這麽多年， 沒有人看得到，我也沒跟任何說。 爲什麽。 究竟是爲什麽。 可是那些我即使只是想想就會泪流滿面的委屈， 那些永遠爲了給其他人留面子被我狠狠忘記的憂傷， 會這樣永遠的糾纏我一輩子嗎？ 我在給你的信裏矯情的寫了句我很喜歡的， 甘願忍受當下的痛苦，是因爲你知道將來必定會因此而獲得。 可是我要到什麽時候才能變得有這樣平靜的內心。 到什麽時候、…… 要到什麽時候…… 2007/12/23 真天真，假天真。七分假，三分真。当你闭上眼睛，当你被埋进永不停止的寂静。 胸口流动着我无以言喻的哽咽。 难过突然从喉咙深处那个不见光的地方涌上来。 也许我真的有高人一等的忍耐力, 我就那么用力的在你面前把一些酸酸的感觉硬塞了回去。 海绵吸水之后，会不断地成倍的被扩张。 你跟我说的那些话，其实我都懂得。甚至你不说我也明白的。 -------- “锤子剪刀布吧。” 锤子，剪刀。 “你赢了，不准备问点什么吗？” “不了，我只是想最后再赢你一次。” 这句话的意思是，这个小游戏将在你我之间不复存在？ ----- “用指甲狠狠地掐我这个手指吧。” “为什么？” “没有原因，你掐吧。” 这是什么意思？ “希望你不要怪我。我以后会注意自己的言行的。” 没有做错事的人希望做错事的人不要怪他， 这又是什么意思？ ---- 陈慧琳 《假天真》 真天真 假天真 我怕我忘了怎么区分 七分假 三分真 也够我共你一次又一次热吻 若你有话要了决 对我耳边说 留低一点温暖 融化我这一双黑眼圈 极有礼貌对我说 你要断一断 还肯亲自解决 还说我有更好 可以选 假的好处 随手分些给我 不要等 假的兴奋 仍叫我太开心 ----------------------------- 前几天买到让-多米尼克·鲍比的《Scaphandre et le papillon, Le 》， 中文翻译是《潜水钟与蝴蝶》。很是喜欢。 我的肉体沉重如潜水钟，但内心渴望像蝴蝶般自由飞翔，本来想死的我，只能靠想象与回忆活下去 。 ----------------- 昨天的四级考试本是欢欣愉悦的结局，怎么会大意到忘了填AB卷。 都说监考老师在检查试卷的时候会帮忙填的。 可是一直不走运如我的人，希望真的会突然好运到被上帝眷顾一次。 这是最好的时代，这是最坏的时代；这是智慧的年头，这是愚蠢的年头； 这是信仰的时期，这是怀疑的时期；这是光明的季节，这是黑暗的季节； 这是希望之春，这是失望之冬；我们面前什么都有，我们面前一无所有； 我们都在直奔天堂，我们都在直奔相反的方向。 --查尔斯·狄更斯 《双城记》 2007/12/20 别让我去逛街。！！！NIKE 360度里有玫红色LOGO的鞋子，PUMP黑色底胸前是粉红色LOGO的卫衣。
BOSSNI黑得很正的西装小风衣，G2000颜色很闪的白条纹衬衣。 我的私房钱都上哪儿去了啊。。。？
 2007/12/17 甲之熊掌，乙之砒霜/。
2007/12/13 ~‘’三十分的你，站在第二层的你.︷‖如果认识再早一点,我们会以什么方式见面。
如果天天一起聊天，二十岁时会不会就没有共同语言。 原来不懂的事，现在先别说，就让我们沉默。 有个人刚认识却总像认识了很久。 我无法高深到从他人的眼神里就看得出波澜与变化，也没有神秘莫测稳定准确的直觉。 我只能用一丁点儿不可辩驳的稳定感沉醉在偶尔从他从手心传来的温度里。 如果有人喋喋不休的追问这种暗自滋生的喜爱从什么时候开始的， 我想应该是11月24号，1点46分的那个短信开始的吧。没有我讨厌的浮夸亦没有我喜欢的矫情。 就像我也不能解释为什么那晚的绝望与悲哀要与一个本不相干的人分享。 什么也不做只是呆在那儿就有扑面而来的幸福感，不是我现在随意写写就可以描述的。 在那么多个潮湿而寒冷的夜晚里，那么多个星光盛大的夜晚里，那么多个孤清幽静的夜晚里，
一些连自己也不确定的犹疑和困惑，会被一点儿一点儿地从心里面拉扯出来。 我究竟到什么时候才可以原谅一切，以及一直狼狈着疲倦着的自己。 闭起眼睛我最挂念谁 睁开眼睛身边竟是谁
感激车站里 尚有月台让我们满足到落泪 拥不拥有也会记住谁 时间会走 谁勉强自己娱乐过谁 来不及的防备 没听过的誓言
但什么可以拥有 电影散场后 留下了什么 有没有那么一首歌 会让你很想念 有没有那么一首歌 你会假装听不见
听了又掉眼泪 却按不下停止键 这首歌要播几次 有太多的舍不得事
歌词象针在刺 旋律让眼眶湿 我们之间有多少故事在这首歌里面
一辈子有多少来不及 发现失去最重要的东西 恍然大悟早已远去
电影终要结束 我也只能头也不回的藏住感触
close my eyes,and feel your mind. you touched my heart and take my breath away. tonight,I feel close to you, you open my door and light the sky above. PS，说起来有个题外话，令我不解并且不能接受的是，自认为无比单纯的初衷竟然被人说成有所目的， 气鼓鼓地对传达信息的朋友反反复复的说着，简直天方夜谭我要的他有吗多的是比他更如何如何的人真是搞笑云云。 心里多多少少已经很不高兴了。 难道认识我这么久，我是个怎样的人还要我亲自来解释么。难道说完了所有的人就要开始轮到我了么。 若说起给面子这么世俗的词语，我想自己真是仁至义尽了。 与世无争也算是过错？ 这让我怎么回想常常自信的与曾经的朋友交待过我遇到全部都是很好的一群人，对我充满爱和包容的一群人？ 国王要在第二天11点宣布将亲自赐给我一份年金。我惊慌、害怕，既不想受年金的束缚，也害怕在国王面前说错话。我在心里对自己说：我决不能这样出丑。于是我决定再次出丑，大家不了解我的理由，纷纷谴责我过于骄傲，以至于做出愚蠢的行为。
-- 卢梭《国王的年金》  2007/12/12 ┎无可救药的怀念夏天。′我很害怕冬天，可是每年的冬天仍旧是如期而至。像是和谁有不可磨灭的约定。
每到这个时候我就开始怀念夏天炎热的温度。 只是我最近这2年的夏天倦怠并且碌碌无为。当然，是2005年的夏天太精彩充实以至衬托出其他夏天的单调。 可是再繁荣昌盛，也只剩下简单的片段，把整个愉悦的记忆从脑海中翻起来不过几分钟的时间就闪了个遍。 零碎的，散漫的，支离的，残缺的，一小段一小段的。 我早就说过我其实是不喜欢夏天的，浮躁且太过炙热。 除了可以让我无休止的吃冰淇凌外一无是处。还会不恰当的催动身体里面一切的伤感情绪。 可是我仍旧总是把它挂在嘴边，一边讨厌它一边喜欢它；一边厌倦它一边怀念它。 －－－－ “所有的开始在夏天，所有的离别在夏天。但那时我对他们说过你好，最后却没有说再见。 会在某个瞬间，某个街口，甚至是某个突如其来的预感里。就这么被熟悉的感觉狠狠刺激到某根神经。 我所有精彩的故事都发生在2005年，充满泪水喜悦，诸多情感。 然后，一切又湮没在2006年。但这样也好，经历挫折离别也好，我发现自己没有半点长进。 只想要看到柔软的温暖的。容易沉浸在自卑里，想要独立却对感情充满依赖，一直都存在于这样一种焦灼无力的状态。 而这些所有的波动在平时都被好好地掩埋着。 只有在这样潮湿而温润的夜晚里，他们会被一点一点地从心理面被拉扯出来， 在眼前呈现原本的模样。” 我们把过去和从前对折过来，是不是就可以再重来。 －－－－－－－－－－ 我多想每日睁开眼就便看见盛大且浓烈的阳光。 即使这样会让我一直没有机会用我那把透明的梦寐以求装淑女的伞。 有个朋友打电话给我说建设路那家KFC桌子上我刻的字不见了。应该是装修后换了桌子。 虽然是迟早并且理所当然的事，我仍旧觉得很失落。 上面模糊而又真挚的感情也不见了么？拿走那张桌子的人，看到我天真美好的秘密了么？ 周围的墙壁白得那么突兀刺眼，一切都被销毁都被侵蚀都被取代。 连眼睛可以看见的都会被泯灭，那耳朵听见的呢。岂不是早已经烟消云散得无边无际而去了？ 整个空间像是突然失掉了声音，只留下寂静的风穿堂而过。我为什么凭什么要去承受这种难以承受的感觉。 即使平时遇见再多的人，让生活过得吵吵闹闹。但真正存在于心底那一块潮湿境地的又有几个。 能够让我在悲伤时想起的是谁，在开心时想起的是谁。 能够发个短信就让我沉思的谁，说的承诺我想都没想就相信的是谁。 我想和谁一起打篮球，打桌球，打麻将。 想和谁一起愉快的吃火锅。辣得眼泪直流却可以毫不顾忌形象。 想和谁一起在伸手不见五指的电影院里感叹男女主角多么完美多么般配，感叹自己多么曲折离奇。 想和谁一起无言的坐在公共汽车上看路过的风景。 想坐在谁总被我嘲笑的自行车后面摇摇晃晃的去轻轨站。 想和谁在刑法课上下五子棋，喋喋不休的说笑话。 某个相似的场景，某个相似的人或者某句相似的话。 会在脑海中把我的思绪带回去，带回到最初的地方。伤脑筋的和一帆风顺的。 我在去年6月25号唱给你的歌你还记得么。我猜想你应该是忘掉了吧。 可是那些旋律至今仍旧会时不时不经意的从我的唇齿间流露出来。 每每想到这么我明明难过得要死，却还是倔强的拉扯出笑容来。 这些肆无忌惮的深邃却又脆弱的感觉难道真的无法摆脱要纠缠我到无止境么。 ------------- “是谁呢，究竟是谁呢？ 是一些断断续续，一点一滴的事。 从我有记忆开始，那些记忆形成一块一块零碎的不完整的硬纸片。 我拿到了这一块，于是去寻找另一块。 像是拼图一样。 最终完整了所有的记忆。 四季过后，一切再次重新开始。 我会遇到新的人，却不会再是你，也不是他或她。 很多很多的事情过去，包括那些微不足道的细小细节也被我扩大成一个故事，成为生命中最最重要的宝藏。 我想，我终于成长了一些。”  在鱼荣的日志里看见 0086的海报 果然很有FEELING 。。。
上面的小字是[一往无前的唯一力量就是热爱你所做的一切。] 2007/12/10 黑白色的我。 ..。|█|▌|| ▌.。[一、]我真讨厌自己卷进那些无聊的是是非非中，
而这不可避免的东西总是随着一些无聊的人来去而发生或消失。我觉得自己开始乏力面对了。 一些尖锐的东西总是不可抗力的和思维并存。 彭塔力斯认为当一个完全自我为中心的人在表达或者表现自己的自以为是时，这个人往往就会忽略身边的人反感的气息。 而就我目前所接触到的自主，还尚未完整到可以与尼采的完全直觉主张相媲美， 但恰好是这种似是而非的共同点，特别让人反胃。却无法制止。
这大概就是弗洛伊德也无法调节的自我克制意识原则之外的东西吧。 下午考申论的时候，我用一个半小时飞快地写完所有的小文章。呆呆的趴在桌子上无所事事的画一些晦涩的笑脸。 回头四处看看大家都在奋笔疾书，我却已经脱离这个环境。我发誓这非我所愿。 ----- 前几天跟王振聊天，说起我小时候是个多么多么有梦想有追求的小孩。积极进取又乐观向上。 现在却变得倦怠且消极，迟钝并拖沓。 而似乎人的堕落就是这么开始并延续的， 《最初的堕落》里提到一个儿童一步步走向堕落，多半是因为他善良的本性那个被人扼杀。人们既然按照惩罚小偷的方式来惩罚没做错事的他， 那就等于说他是个小偷了。抱着这种想法，他偷东西就会变得心安理得。他说：“偷东西的下场是什么？不就是挨打吗？随他去吧。”
也许我的那些梦想和追求都随着2004年压抑的夏天结束了吧。 都随着我无数次的滚楼梯滚掉了吧。 都跟着人民广场汹涌的人海流逝掉了吧。 都跟着那件PUMP T恤上的汗水蒸发掉了吧。 还有我那些时过境迁却又刻骨铭心的回忆，都跟着季节流转消失不见了。 时间如果回不到最开始的地方。那就随它去吧。 -- 诚实的背后，是否住着伤口。 雨下过以后，是否能让什么复活。 如果我们继续向前，走进雨里面，会不会有溶解的危险。 -- 你应该被我吓到了吧,我在关机前一秒和你打电话开始哭得泣不成声。 我逃避现实不想接有个人的电话所以关机。我知道爸爸要打电话给我，我太懦弱怕他听见我这样的声音所以关机。 我太任性我不想面对任何人所以关机。
这不像我是不是？我真不明白这么能装的我，为什么会忽然难过得眼泪止都止不住。 你不知道高三的时候我曾看到一个有关许仙我不愿意看见的场面，大概的事情我快忘记了， 但是我始终记得当时我死撑着把自己的牙齿咬得咔咔作响。都没让自己哭出来。
所以做作点儿表达来说，我现在看到镜子里的自己连自己都心疼。你知道我一向不心疼自己的。 还记得那一年血流如注，我仍旧没有心软的想要离开这个喧嚣的世界。 电话那边你不停的说，宝宝，怎么了你怎么了。这么多年了，你一直这么称呼我，其他人若是这么叫我， 在我看来应该会很肉麻并且厌恶吧。 真是对不起，你没有理由要背我的哀伤，我应该还像以前那样把微笑都给你。其他的留给我自己。 不仅是你，任何人都没义务要背负我的不愉快。就像我在走廊上看见王振，很想含着笑说句你好都没做到， 只是用我可以想象有多么丑陋的脸苦笑了一下。 进教室看到疖和婷婷招呼都没打就坐在她们旁边。疖什么也没说拍拍我的背。 这个简单的小动作又让我差点泪流满面。答应丽丽要打麻将的，突然爽约。 这是干什么，明明不关大家的事，我何必要高高在上得像是全世界都亏欠我什么。所以我要躲起来。 直到我又可以坦然地用我的幽默感欺骗大家。 能骗得了自己也说不定。 真烦人。这么多年做你的肩膀的我竟然也会变成这样，很不可思议吧。我苦心经营多年健康又坚强的形象没了吧。 呵呵，不过没变的是你明白我仍旧是这么眼疾手快的人噢，居然挂电话的时候不小心碰到咖啡杯， 虽然被烫到但至少没让我心爱的奶牛杯子被摔破。 原来这个世界是这么公平的，要留住所爱就必须做出牺牲。 如果此刻我的周围忽然毫无征兆地燃起大火，我会不会也像那些速溶咖啡一样在那些强烈而且炙热的温度里被溶解？ 有个人常常抱怨我的BLOG[你]的称谓太广泛，都不知道每次在说的是谁。 那么这次呢，只有我们知道这个秘密。 “宝，听到你哭我心都碎了，我就知道你一挂电话就会关机，你知道什么事都会过去的，对不对，我会永远陪在你身边。” 也只有你会发这样的信息给我。 我为什么这么三生有幸，有这么多把我看得这么重的朋友。 我不配。至少现在的我不配。现在的我思绪太过颠沛流离，丝毫没有稳重可言。 你说过你最欣赏我的成熟懂事淡然不惊，最喜欢我性格里柔软又坚强的部分，是你的哲学家。 可是我现在什么都没有了。 因为也有个人说我太过任性，太过主观，太不体贴，变得太陌生。 就算我在台上唱得声嘶力竭这个评委仍在台下摇摇头，评价也没有丝毫动容的意思。 哈哈，说实话你看了这样的评价是不是也会觉得很可笑呢?疖子看了觉得可笑不？欧阳看了会觉得可笑不？丽丽觉得呢？晓黎觉得呢？ 2个萍觉得呢？虾米觉得呢？替身觉得呢？CICI觉得呢？敏姐觉得呢？饼子觉得呢？凯猪觉得呢？坤坤觉得呢？震维觉得呢？ 小欣欣觉得呢？男朋友星觉得呢？亲爱的断觉得呢？相见恨晚慧觉得呢？邱总觉得呢？知己嘉觉得呢？ 小粉和BB觉得呢？欢宝气和皮蛋觉得呢？四季豆和凝觉得呢？ 你们认识我至少2年，最多12年。你们也觉得可笑才对吧，对不起。被我点到名的人，我又发神经了。 ------------------ ps,请你记得，做错事一定会要被惩罚。我不是上帝不是救世主，可是我可以决定怎样惩罚做错事的人。 就像我现在空洞孤单的无名指上少了那个戒指，是我为自己的粗心大意付出的代价。 黑白色的我。 ..。|█|▌|| ▌.。[二、] 消失的遗迹与残缺的心，我们彼此静默，缓慢前行。 ------------------
并且让我能够为了他的笑奋不顾身的在他去中世纪混乱的欧洲战场时等他回来。
一起参加东印度公司的品茶会或者去感受凡尔赛宫里高贵的音乐会。
执坳并且执迷不悟的不管命运安排接下来是像朱丽叶永失所爱还是像圣女贞德在巴洛克圆舞曲里拥抱一切。 我也只有在心情不好的时候才会完全脱离实际的胡思乱想。算了。 回到现实我还是那个一无是处的我。不思进取的我。原地踏步的我。 一辈子不记事也丝毫没有改正意思表示的我。
假如有天你能进入我的内心看到最单纯的我，你一定会发现，安于现状的人一定是锐意进取的人。 ---------------
如果你能明白正发生什么，就可以因此而成长，那种饥渴与恐惧会变成一种力量。 |
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