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30/01/2008 请让我一个人走路回去，我说我可以我就是可以。我们的爱 我明白 已变成你的负担 只是我都永远放不开 最后的温暖 你给的温暖 我是不是应该继续掩人耳目地在欢畅和愉悦的外表下越来越糜烂。 眼神里再也没有不喑世事。听不进任何劝告。不跟任何人说任何相关的誓言。  这个世界怎么这么自私，从来不考虑其他人是不是真的愿意。 又看了一遍《当幸福来敲门》， Will最后热泪盈眶的走出办公室把自己狠狠地融进在喧闹的人群中。那种难以名状的喜极而泣我好喜欢。 努力地让自己趋于平静和安乐。可是一闭上眼睛，便能看见当日欢欣的你们的笑脸。 看到那么多在我生命中生活里留下的痕迹。那些时时刻刻。那些嘻嘻哈哈。那些吵吵闹闹。 那些当那些我在意的东西还活在我记忆里留下的东西。 包括所有言不由衷的东西，彼此间最为哽咽的愧对与遗憾。 那是如此血浓于水的深刻，那张鲜活的脸，以及曾经抚摩过我面颊，轻拍我脑袋的手。 已经遁入万劫不复冰冷，与最彻底的丧失。 我绞尽脑汁也记不起你们答应过我什么，推翻过什么。 只想着我曾经的贪婪愚蠢和得寸进尺。我的天真可笑和浅薄幼稚。. 我的压抑我的难过我的无言以对顷刻间一览无疑。我的心存感激我的宽容忍让刹那间被篡改得面目全非。 在那个突然停电的夜里。 这个狭隘的空间里处处是我们的气息。你们的气息。那么多，那么痛。 我在电话这头怎么都忍不住哽咽，你为什么不挂电话。 为什么不把我一个人留在无处遁行的黑暗里让我自己去反省。 为什么不干脆让我一个人彻底的伤再彻底的醒过来，或者。不醒过来。 为什么。 结果却是让你这样轻而易举的就发现我的懦弱，我的不堪一击。 可是我不是这样的，我真的不是这样的。 27/01/2008 恨伱也好。.. |█|▌|| ▌.。明明是一个脆弱不堪的灵魂 却为你心甘情愿变成了超人 你说天气太冷我马上引火烧身。 时光逆转成红色的晨雾，昼夜逐渐平分.。 我在你早就遗忘的世界里开始孤单的岁月，闭着眼蒙着耳含着眼泪欢呼雀跃 看不见你就等于看不见全世界。 黑暗像潮水吞没几百亿个星球。向日葵大片枯死。候鸟成群结队地送葬。 一个又一个看不见来路的沉甸甸的远航。 是谁面无表情地挥了挥手，然后从此隔绝了世界，无声的是你的不舍。还有你苍白的侧脸。 世界其实从来没有苏醒，它在你的衬衣领口下安静地沉睡。 白驹过隙。胡须瞬间刺破嘴唇的皮肤。青春高扬着旗帜猎猎捕风。 原来你早就长大，变成头戴王冠的国王，而我却茫然不知地以为你依然是面容苍白的小王子。 他们说只要世上真的有小王子出现，那么就总会有那只一直在等爱的狐狸。 当燕子在来年衔着绿色匆忙地回归， 你是否依然像19岁那年的夏天一样在香樟下低头。 然后遇见我， 在那个冗长的，迷幻的，永不结束的夏天。 1998夏至·暖雾·破阵子  ----------------- 我看着入住八年仍舊白的亮眼的牆壁，狠狠地咬着自己的牙齒。 我感覺到眼淚在眼眶裏發瘋似的亂轉。 有個人總是說我其實是那麽脆弱的小孩。表面上淡定隨然，心裏卻經受不起絲毫的波澜撞击。 爲了安靜自己開始看《老友記》。可是看到儸斯和瑞秋分分合合又誇張的說“Oh,My God.”的樣子。 突然又開始難過起來了。 我面对着1024X768的显示器,觉得它好模糊好模糊,眼眶里像是时刻都装满了水,任何誰轻微的一碰,都可以让我无助得泪流满面。 从你跟我摊牌到反客为主的安慰我， 我就很努力的在将自己包裹起来，脸上有轻描淡写微笑的坚强， 其实内心里紧存的那一丁点儿喜悦动容都在逐渐地被泯灭被吞噬。 究竟要到什么时候才能游刃有余的面对那些气息而出落得无动于衷 。？ 天空越來越暗沉，我的胸口也好像堵了什麽東西，鈍鈍的疼着。 那些难过的事被时间雕琢成坚不可催的城墙。 却在伤口尚未愈合前再次被人凶残的刺破。 被同样地位的人因同件事重复伤害，受虐程度对我而言是先前的100倍。或者不止。 出現的這些太過突如其來，跟我的世界南轅北轍。 有個唯一知道這個秘密的好朋友在MSN上不厭其煩的安慰我。 我是個不容易被安慰的人，草率的與她對話。 直到她堅定地說,“你在我心裏一直都是懂事又能屈能伸的小孩，你的退讓XX會記在心裏的。” 我怔怔地看着最後一句話。好半天眼睛都沒眨一下。直到眼眶乾涩得發酸。 好吧。你欠我我也不愿意我欠你。因为我这么爱你。爱得这么深。 这么多年， 我为你保持黑头发直头发长头发，我为你读法律，我为你变得有教养有品位，我为你变得时而安静时而忧伤， 我为你变得瞻前顾后变得宠辱不惊，我为你变得人前后乖巧懂事，我为你变得能说会道能跑会跳，我为你变得坚强忍让， 即使万般委屈也仍旧保持甜蜜笑容…… And So On…… 那么这次也是一样吧。 我以前常常很希望自己快點脫離亞熱帶季風氣候的陰影。 可是現在天氣冷得這麽平鋪直敍，讓我不由自主地懷念起W城每年几近7个月的夏天。 因为我很冷。很冷。这个冬天，如果若干年后我还记得。好冷。 我想不出什么形容词，很。非常，特别或者极其冷。 手脚凉得如冰锥在与岩石比较强硬。 我站在阳台上，稍微打开一点窗户，冷空气就无孔不入的往里面钻。 我下意识的拉紧了衣服。努力的张开口深呼吸了一下。白色的呼吸扩散在锋利的空气里。 越来越淡。越来越稀薄，就像我和你们的距离。 ---------------------------------------------- 不舍得伤心 伤心怎将你抱起 不舍得开心 留来给你欢喜 以为斜阳定会升起 会令奇迹感染你 差点为什么呼吸都忘记 也不舍弃 装饰的鲜花 一般都不会结果 休克的躯体 能来给你生火 我用残余力气抚摸 证实你转身擦过 将生命承担不起的难过 放手给我 -----群宝!的 走到洗手間裏 擰開水龍頭的瞬間 終于還是忍不住蹲下去哭了出來 我想 我很需要發洩 那些沉重的事压得我透不過氣 出来的时候我看到镜子里的我 滿眼的傷 我站在深井里,听见外面一片欢笑,没人看到我也没人听到我的声音. ---- 我的东西写得越来越让人无所适从，磨零兩可。因为没有人懂得我顾虑的究竟在哪里。说不定。自己也不知道。 就让我这样浑浑噩噩，呆呆的呆着吧。 26/01/2008 新的Q&A,这次只有50Q了.问题1：最近看的电视
《新闻联播》《武林外传》 问题2：最近在做的事情 瘋狂的和老朋友見面/缩在家里PC 问题3：现在在听的音乐 莫文蔚《其实我一直想对你说》 问题4：最近在吃的东西 香蕉 3+2 方便面 问题5：最近常想的异性 齐飞和昊驼 问题6：最近身体情况 好久沒打球 出現萎靡狀態 问题7：最近理财状况 財政赤字 入不敷出 问题8：一天早上起来，发现自己身边的人都变成蛤蟆似的只会跳，只会呱呱叫，你怎么办 .....哦買嘎的！青蛙……讓我想起了高中同班某男子。。噩夢 问题9：理性与感性，对于你来说哪种比较占上风 因人而異/比我理性就偏感性 比我感性的人我說什麽也不能不理性 问题10：如果看到最爱的人熟睡在自己面前，你会做些什么 掐他的臉…把他弄醒讓他看我睡… 问题11：博爱和花心有区别么 這個問題完全問錯人了 應該問貝貝 问题12：想一个减肥的良方 不吃晚飯並且6點以後不吃任何東西/ML 问题13：最喜欢吃的食物 上一個做過這個題目 蛋撻 问题14：最喜欢的水果 黃桃！[除此之外還有西瓜和香蕉] 问题15：你觉得送什么样的礼物最合你心意 当然是送想要的最合心意,就目前而言[CD的真我，MAC的限量巴洛克，BB的星砂盘……口水ing] 问题16：最喜欢喝哪种饮料 農夫山泉算是飲料不咯？酸奶算是饮料不咯？ 问题17：如果你发现当两颗星的的距离真的成了两颗心的距离，那该怎么办 写成剧本，取名《牛郎—织女》 问题18：最怕什么 這個也做過 最怕蜘蛛和面對現實/怕痒 问题19：有没有劈过腿 呃……劈腿啊…是不是說真正的劈腿啊……我太胖了劈不下去呢……[表情單純ing^] 问题20：你最不能忍受的另一半的性格特征是 斤斤計較 小氣 囉嗦 对我指手画脚 没有风度 问题21：接吻和做爱你更在乎哪个 这是什么问题？我不认识这几个字。 问题22：你平均一天上大号几次 …哈哈…這個問題要問黃礪聞。 问题23：假设口腔生溃疡的时候想kiss，侬哪能办 堅決的把這種想法扼制在萌芽階段。 问题24：感觉最好的接吻是和谁 某次夢裏和布拉德·彼特。 问题25：找结婚对象的条件是什么 …不抽烟 喜欢运动 话不多 心地善良 感覺特別 並且比我爱他多10倍…… 问题26：气质和长相哪个比较重要 長相吧 氣質這個東西可以後天培養撒 可是長相怎麽培養咯 问题27：你觉得怎么活得才轻松 忘記過去/天天睡觉/彩票中奖 问题28：你知道怎么拒绝一个人吗？ 這個是我的軟肋 问题29：最近一次SHOPPING，去的哪个SHOPPING MALL? 买的什么？ 忘了……應該是在家润多买了酸奶吧. 问题30：如果你要纹身的话，会纹什么在身体哪个部位 踝关节 问题31：最近做梦梦见了什么，具体点具体点 梦见和9凤打篮球/梦见跟齐飞一起[减肥]。。 问题32：要是你可以重新选择一段已经过去的日子来生活，你会选择哪一段日子 2000年的高一/2005年的暑假/2006年的大三 问题33：有点胖的女生和很瘦很瘦的女生，你相对喜欢哪种 都不喜歡 喜歡身材匀称不胖不瘦的。 问题34：下辈子想当男的还是女的，为什么 男的!、可以做一些現在不能做的事情 问题35：如果你结婚的时候，对方不是你最爱的人，你这辈子还会幸福么 只要是我愛的人 我就會努力把他變成最愛 。。 问题36：你觉得人会不会同时爱上两个人 會的。当然会。难道谁不是同时爱爸爸和妈妈？ 问题37：如果抛开一切禁忌，你现在最想做的是什么 去可可西裏…永遠的和亞熱帶季風氣候說再見/火星……永远的跟地球说再见。 问题38：你最不喜欢和什么样的人打交道 表裏不一的人/虛僞做作的人/徒有其表的人。 问题39：如果爱能重来，你选择重来吗 重來個什麽勁咯 現在蠻好的. 问题40：你要是参加化装派对，最想扮演成谁（或者什么东西） 扮演成水冰月 代表月亮 消滅你們 哈哈哈哈… 或者是乱马的爸爸，那个熊猫/。 问题41: 碰到喜欢的人会直接表白还是默不做声或是其他…… 会裝作不喜歡的樣子。 问题42：如果给你个机会，你想对谁说抱歉，为什么 爸爸媽媽吧...在他們面前我太倔強.. 问题43：你最满意自己身体的哪一部分，为什么 想了半天……睫毛吧。。。 问题44：初恋之后真的就不会完全付出了吗 初戀這種注定以失敗告終的東西怎麽能左右我的人生？ 问题45：认识个新异性，你先看哪里？（脸？发型？身材？。。。）&为啥 肯定是先看臉撒……眼睛只能看臉 问题46：以后你想要几个孩子? 儿子还是女儿呢？ ……我不喜歡当負責人吖。。生多了要罚款啊//非要選還是兒子吧 问题47：有喜欢收藏什么东西的习惯吗？什么东西呢 有 ，標簽牌，好看的塑料袋，空瓶子，发票，书/我真变态。 问题48：有多少人向你表白过？ ……不計其數啊 哈哈哈哈哈。 问题49：相信波拉图式的爱情吗 哈哈哈哈，我已经不是小孩子了， 问题50：曾經因爲難過想過死嗎？ 我现在就想死。 24/01/2008 安慰捉襟見肘，唯有冷暖自知。我是個擅長記得味道的人，衣領袖口頸後頭髮上。
我總是能比其他人多攝取到一些零星的味道。 記得我最喜歡深深深呼吸之後慢慢地說，我又聞到你的味道了。 你亦會嘻嘻哈哈的感嘆我又在吸毒了。 有些事情我從未向任何人提及，有關我是否真得在不斷沉墮。有關相似的氣息。 看過自己以前的輕浮和脆弱。 我便開始反省般的苛求自己應當容忍，平和。 對待適當的人放進適當的感情而不是逢場作戲。 但願我不再繼續做那個時常在其他人生命中遲到又早退的角色。 有些話無從說起，但是擴大開來卻意義無限深遠。 像一條漫長的征途，一旦開始，便沒有人再知道歸期。 以至於重新面對和審視自己生活的時候，感到幻覺般的甜蜜。一切一個失去的過程。 彼時時光沉沉地靜止在深處。留下無限空曠。似沉香的記憶。
我好像什麽都知道，又好像什麽都不知道。 在夢境裏，在現實中。 都有我无法言喻的: 落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色。
…… …… …… 但你不会忘记我。你不需要忘记我。我对于你来说是那么轻，你可以将我当做星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味儿。你一个人的时候你会想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。 我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。 …… 一定会有那么一天。记忆与想念，不会比我们的生命更长；但我与那一天之间，到底要隔多长的时候，多远的空间，有几多他人的、我的、你的事情，开了几多班列车，有几多人离开又有几多人回来。那一天是否就掺在众多事情、人、时刻、距离之间，无法记认？那一天来了我都不会知道？我不会说，譬如一九七六年四月五日在天安门广场，我忘记了你。当时我想起你但我已无法记得事情的感觉。所以说忘记也没有意思，正如用言语去说静默。 ------小小的有感而发写给几个人. 給我手機快捷鍵7。
你和别人做一次爱的时间 我可以流多少血？我推开他的房门 看到他正和一个女孩在床上 我稍稍一楞 马上说："我在客厅等你.＂
于是我为他们这对狗男女关好了门 坐在客厅的一角 打开电视 女孩的包放在那 我随手打开 翻出一把修眉的刀片 很精致 很锋利 在我家从来见不到锋利的东西 因为我对它们有情结 而今天它就在我手上 我怎么会不去和它亲近 我那么爱它 爱它给我的感觉 手腕上总有突突跳的一处 象里面藏了个古怪的小动物 它想跳出来 于是 我用我热爱的锋利的刀片帮助了它 也帮助了自己 原来血流的速度可以这么快 我从容的点了支烟 继续看电视． 一个男人对一个女人说＂我爱你 可是我不能和你在一起 不能每天活在负罪感中．＂
操他妈 扯什么蛋 男人真他妈自私 真他妈虚伪 真他妈懦弱 来世我要是男人 我爱谁就一定和谁在一起 无论怎样都不分开 除非 除非有一天不爱了 我的头越来越晕 电视里的狗男女唠唠叨叨说个没完 屋里的狗男女哼哼哈哈没结束 他在这方面的能力我是非常佩服的 控制力相当的出色 正当我胡思乱想的时候 那女的出来了 看到地板上的血尖叫了一声 他连内裤都来不及穿跑出来摇晃我 他说＂你这个傻女人，你至于这样吗？＂ 我咧开嘴 想笑 背叛是肮脏 无耻的 可背叛又是正常的 因为人的天性里就有背叛的成分 很早以前就有一个关于人类的传说 传说人类最早是双性人 两个脑袋 四个胳膊 四条腿 因为背叛了上帝 所以上帝一怒之下把所有的人类都劈成了两半 从此才有了男人和女人 这以后 每个人都在寻找自己的另一半 找到之后又要背叛他 伤害他 其实伤害的是自己 因为很早很早以前你们是一个人 是一体的 人类就是这样 不停的背叛自己的爱人 不停的背叛自己 这是一个诅咒 一切都源于人类对上帝的背叛 他坐在我的病床前在不停的说着 或许是在解释什么 我听不清楚 我的思绪不在他身上 我一直在使劲想有关人性这个问题 我出院的时候手腕上还缠着纱布 雪白雪白的 被阳光照上去 变的刺眼 我直接回了自己的住处收拾东西 我想我该离开了 我要去一个我原本应该在的地方 他来找我说：＂宝贝 你别走 你知道我爱你 我和那个女的只是玩玩的．＂ 我看着他的眼睛 里面有一丝焦急 我想 那可能是真的 我用轻松的口气学周星星＜回魂夜＞里的台词： ＂你那么喜欢玩你自己玩吧 压力太大 我不玩啦＂ 我给他的卡片上写着： 当你电话响起时你会把手伸进口袋 拿到电话的那一刻你会看到我最后给你留下的话 首先 我告诉你 我自杀不是想让你内疚让你后悔让你反省 我只是想知道你和别的女人做一次爱的时间 我能流多少血 现在我知道了 是1000cc 我爱你 所以我不会再和你待在一块 因为我无法忍受你对我也是对你自己的背叛 我觉得肮脏恶心 占有欲是人的共性 我也是一样的 你不会再找到我 我会在中途下车 然后去一个我应该去的地方 你不会知道那是哪 手机上有三个未接电话是吗？ 那是我最后一次对你说我爱你． 我可以象个新生儿一样 一切重新开始 唯一不同的是 新生儿会大声啼哭 而我 眼睛干涩的要命 ------------------ 在一个不认识的博客里看到的，转过来,希望没火星
19/01/2008 、保持微笑从205考场心情病怏怏，脸上却是笑眯眯的出来，
外面还是跟进去时一样冰天雪地。 我站在可以暂时可以挡风遮雨的另一栋教学楼走廊里等贝贝， 编辑了个轻松的短信陆续发给邓寒闻闻丽丽齐飞园园5个人。 心里有说不出的安稳， 贝贝提前交卷出来后打电话给虾米不停的说是她的错她的错。 虾米也失落得不停的安慰我说没关系没关系有失有得说不定公务员就过了。 也许真的是天意也说不定， 我以前跟齐飞说“不可以忤逆主的意愿”。 事实上我迟到了半个月才收到补寄准考证、成天跟周围的人没心没肺的开玩笑自己考哪几门都不知道、像无头苍蝇一样找了大半天的身份证和学生证、忘了带去的2B铅笔、写到一半突然失色的派克笔…… 哪个不是在提醒我不该参与这个考试呢？ 在监考办公室，监考长老师边给我写事由回执边说： “你看看，准备了一年的努力白费了吧。” 我淡淡地说，那还不是自找的。 监考长看了我一眼又说：“你倒是很淡定噢，其他人都哭哭啼啼的。” 我带着我最不喜欢的老成的笑脸说，哭有什么用。 最后监考长说：“15日内可以申诉，你很洒脱，同学。” 我想了想说，还申诉什么，已经很丢脸了，不过丢脸的时候得到你的表扬我很开心，谢谢。 转身走出教室的时候，我还在想，我真的是洒脱，还是本身就不在乎。 要不然是性格里原本就充满了沉稳的东西？ 纵然受尽委屈仍旧要保持风度？ 被人启发想到出车祸导致耽误考试时间不能考试的理由来骗爸爸。 手机拿在手里再三掂量，挨到2点三刻。 缓慢的拨通了那个我倒背如流的号码。 我不知道自己真的是失落还是装得虚伪做作。 因为我听见自己的声音是委屈的，无助的。 轻而易举的就获得了爸爸的信任，他还不停的说要我别难过。 原本一点儿能够都不难过的我现在真的好难过。 换了以前我一定会挂了电话就大哭一场， 现在竟然没脸没皮到现在还没有丝毫想哭的意思。 只有一丁点多余的内疚和惭愧。 可这有什么用。？ PS,在D5栋怕周围的朋友的发现我的怯弱,我转身跑进卫生间,狠狠地掐自己的手心. 爸爸猪的短信字字珠玑,句句锦帛.看得我触目惊心. 那种酸得无以复加的感觉铺天盖地. 我咬着嘴唇靠在墙上,眼泪怎么止也止不住. 对不起,很多的对不起 . PS2，谢谢一一凌晨的电话，给我那么多爱和勇气来诠释朋友的定义。
上帝给我了苟延残喘22年的躯壳，究竟是想支配我做些什么呢？ 真的，我已经虔诚的为您时刻保持甜蜜笑容很多年。 就快堅持不下去了，時刻提醒自己有關風度，真的好累喔
14/01/2008 薄弱得像紙1_張.ˋの′﹏/╱何时建起了几道围墙 这一头家本来非这样 還記不記得伱送我的那本《曲終人散》， 回憶裏那年下雪得冬天，伱在我家樓下笑得溫暖明媚，像是某本書封面上的碧海藍天。 11/01/2008 《被窝是青春的坟墓》。 七堇年 |█|▌|| ▌.。 要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。
因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。
当我推开那扇门 想看看永恒荣光的状景
那没有他们说的实用阶梯 然而我 又不能悲伤地坐在你身旁 我不能悲伤地坐在你身旁 在我走出那扇门 撕下某本书的二百五十二页 它用黑色镶金这般地写着：Hey 我不能悲伤地坐在你身旁 我不能悲伤地坐在你身旁 我不能悲伤地坐在你身旁 ——左小祖咒《我不能悲伤地坐在你身旁》 这样的夏天，于生命留下的只是一溜狭长而落寞的影子。在影子的深处，某些已经再也看不到了的面孔偶尔还会闪烁起来。背景永远是浓得像油墨一般的黑暗。你正在离开。身影的轮廓与颜色已经迅速地褪进了那片浓墨之中去，可是眉眼之中的灿亮，却鲜明得融不进夜色。
又隔些年，收到一封你写来的信。从收发室里拿到牛皮纸的信封，看到信封右下角的几个字，兴奋到一瞬间觉得眼底里有泪。当即撕开，迫不及待地随便往路边的石阶上一坐，就开始一遍又一遍地读，看到在结尾处写的话，“我等你的好消息”，眼泪终于落下来。 在我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的年月，因为知道人情淡薄，又奉守着那句老生常谈的话——安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知——所以我们都并不关心他人，亦疲倦到不常愿做没有回报之事。可是为何，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁，在这炎凉的世间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑。 我有时候想，如果世界上有那么一个人，能让我对其的想念漫长到足以使我在无眠的夜晚彻夜写一封纪念的信，然后在天亮之后郑重其事地寄出——那么，这该是多么好的事情。 有本书上说，寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说。
可是我今天以晦涩的口吻把他们展示到纸上的时候，记录变得苍白无力。那些花朵一样摇曳的过去，像时光一样没有办法库存。 我在最后的离别时刻，听见自己骨节拔高的声音，细胞分裂时窸窸窣窣的声音，不停地掉屑，齿轮在坚硬地磨合。可是疼痛已经不再切肤。我那么想最后见你一面啊，那么想。 ---------
很爱很爱七堇年,为了买这本书跑了好几次书店却总是阴错阳差的无法买到。 感谢齐飞因此这本书给我小小的却是能够弹拨内心的感动.谢谢谢谢,很多的谢谢，无以言喻。 ---------- 在青春之书里，我们同在一行字之间，被窝时青春的坟墓。关于少年时代，冷暖自知，最朴素的生活，与最遥远的梦想。这一切将在被回忆肆意篡改书写下，渐渐抽象成一些雾一样的，浮在梦境之外的空茫黑暗中，日日夜夜不停坠落。终会尘埃落定。在我们希望和愿欲的深处，隐藏对于青春的默识。如同种子在雪下静静的梦想。所以你要知道，我将在更大的沉默中归来。青春是生命最温暖的被窝，是生命最华丽的裙决。 07/01/2008 退 讓 得 太 多 就 是 弃 權 。          从我的星星Blog里拿过来的生活忠告：
多吃些粗糧。 給別人比他們自己期許的更多，並且用心去做熟記你喜歡的詩歌， 不要輕信你聽到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多。 無論何時說“我愛你”，請真心實意。 無論何時說“對不起”，請看著對方的眼睛相信一見鍾情。 永遠不要忽視別人的夢想。 深情熱烈地愛，也許你會受傷，但這是使人生完整的唯一法。 用一種明確的方法解決爭議，不要冒犯。 永遠不要以貌取人。 慢慢地說，但要迅速地想。 當別人問你不想回答的問題時，笑著說“你為什麼想知道？” 記住那些敢於承擔最大風險的人才能得到最深的愛和最大的成就。 給媽媽打電話。如果不行，至少在心裏想著她。 當別人打噴嚏時，說一聲“上帝保佑”。 如果你失敗了，千萬不要忘記汲取教訓記住三個“尊”： 尊重你自己；尊重別人；保持尊嚴，對自己的行為負責。 不要讓小小的爭端損毀了一段偉大的友誼。 無論何時你發現自己做錯了，竭盡所能去彌補。 動作要快！ 無論什時候打電話，摘起話筒的時候請微笑，因為對方能感覺到！ 找一個你愛聊的人結婚，因當年齡大了以後，你會發覺喜歡聊天是一個人最大的優點。 找點時間，單獨呆會兒。 欣然接收改變，但是不要摒棄你的個人理念。 記住，沉默是金。 多看點書，少看點電視。 過一種高尚而誠實的生活。 當你年老時回想起過去，你就能再一次享受人生。 相信上帝，但是別忘了鎖門。 家庭的融洽氛圍是難能可貴的。 盡你的全力讓家平順和諧。 當你和你親近的人吵嘴的時候，試著就事論事，不要扯出那些陳芝麻，爛穀子的事。 不要擺脫不了昨天。 多注意言下之意。 和別人分享你的知識，那才是永恒之道！ 善待我們的地球。 不要愚弄自然母親。 忙自己該做的事。 不要相信接吻時從不閉眼的伴侶。 每年至少去一個你從沒去過的地方。 如果你賺了很多錢，在活著的時候多行善事。 這是你能得到的最好回報。 深刻理解所有的規則，合理地更新他們。 記住：最好的關係存在於對別人的愛勝於對別人的索求之上。 回頭看看你發誓取得的目標，然後評判你到底有多成功。 無論是烹調還是愛情，都用百分之百的負責態度對待，但是不要期求太多的回報。 --------这些一小段一小段的东西简单又深刻,看上去很有感觉。-------- 闻闻现在好像很不开心，早上一开机连续收到她的5个短信。 交待她最近的生活与感情变故。 字里行间充满了退让与无奈。 我狠狠地按了[退让得太多就是弃权]9个字，却不忍心发过去。 打开QQ又收到她的留言若干， 心里忽然生硬得不知道该怎么办才好了。 钻心剜骨 01:31:45 宝宝 我想抱着你 一下下就好 。。 钻心剜骨 01:33:10 真的只要一下下 我一定会很有力量的 赫赫 从来都觉得 你在离我最近的地方 从来都不是一个人 永远你最了解我 你又是懂事的 害怕人担心的 又会让我很很很心疼的一个女子 赫赫 钻心剜骨 01:33:17 这些感觉都是你 钻心剜骨 01:34:12 宝宝 我先下了 不要哭啊 有什么事情我都会义无反顾地在你身边 相信我 赫赫 然后 让我们一起 大口深呼吸 高傲的抬起头 闭上眼 微微笑 继续面对这肮脏的世界。。 钻心剜骨 01:35:27 永远爱你。。 留言是1点的，短信是3点的。 为什么会这样。 02/01/2008 繁华镜中看一看,我不似是我。这个标题是欢宝气的//
梦的太久了容易惊醒，并且泪流满面也毫无察觉 。
自己给自己的伤害难以预料的残忍 。 我是不是该做个没用的东西，改掉我的歇斯底里和义无反顾。
好让这样奢侈的小孩子似的烂漫天真不复存在 。 以便我解开自己给自己的枷锁，放开怀抱去做连自己都不认识的陌生人。 我像是不认识字一样在断的空间里对这段话看了很久很久， 那些纠缠拉扯的痛忽然从心里滋生出来，痛的那样突如其来。不可抗力。 这么久以来我用尽了方法努力的去忘记， 可是为什么我生活的空间里有那么多的相似如影随形。 我有太多的理所当然或者抱歉无法叙述。 疖在考试时漫不经心却又语气严肃的说了些什么。 让我忽然沉默了。 我内心里喧嚣的世界刹那间只剩下笔尖在试卷上刷刷的响。 没有人懂得，没有人会懂得。 我顾忌的，我在意的，我坚持的，我沉迷的。 、 -------------  某日我梦见禁果,诱惑到无法抵抗. 顾及背后那个他, 爱慕亦会变淡薄.
Ps,虾米从这期的<城市画报>上偶然发现有关安妮宝贝和那个争议纷纷的小孩子的有关报道,激动得溢于言表.。 |
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